Я помню то состояние когда ждала, когда верила, что, блять… ну должно все получиться… Невозможно так отдаваться и верить с пустым выхлопом в никуда.Истерики в периписках, эмоции… потом опять..-Я жду тебя.

Твой приезд сделал меня счастливее, я, вроде бы, поверила, но нет.Я помню все, я дышала тобой каждую минуту, я старалась сделать, блять, ВСЕ, чтобы ты нив чем не нуждался… другой город, атмосфера, шок, новые люди… я все это понимаю… А я? почему наша любовь тогда без сюжета?


Спасибо

Я уже даже забыла… что была здесь достаточно давно, но мысли о том, что у меня есть хоть какая то отдушина в этом дневнике всегда была в моей голове под бутылочкой Шардонэ-мордонэ, но я не хотела писать.
Видимо настало это время… оно просто не могло настать.Это время, когда ты в безысходности.Все разговоры даже с самыми близкими людьми-беполезны.Это время, когда ты в тупике и руки сами печатают.Это время полной абстракции и непонимая.Конфликт самой с собой.


Я обещала продолжение про мистераА, но, если честно, я настолько истощенна как анорексичка от двухмесячного голода, что даже думать обо всем этом нет желания.

Начинает менятся сознание.Посмотри на себя с высока.На свои поступки.Что, блять ты делаешь??? Хорошо, ты так делаешь… А как далеко ты заглядываешь в будущее? И насколько оно близко? Мы же не можем предугадать исход событий! Не знаю, как Вы… а я бы, в сферу своей работы, зарабатывала бы бешенное бабло, если бы умела смотреть будущее.
Почему, почему когдаты принимаешь какое то решение, половина на твоей стороне красных, а половина на белой, и осуждают тебя всячески? Почему, в целом, ты вообще должен принимать чью то сторону? Это же твое решение, но правдиво ли оно… Какой лагерь прав? 

Что мне расстазать о мистереА...
Это бешенное чувство возникло уже чуть больше года назад… я пережила переломный момент в отношениях, и мне хотелось умереть.Я не помню откуда он взялся… из какого плейлиста… наушника… и где это было… Я только помню-голос.Голос… он как в самым романтических моментов из аниме, протянул мне руку во тьме… и вытащил меня.Этот голос… сейчас я его слышу постоянно в своих аудиоаписях, но я помню то чувство, когда я услышала его в первый раз.


Песнь была на английском… и я даже не думала, что вокалист этой группы-реальный, русский человек, но об этом позже...
Зная свою слабость к интернету, я держала себя в руках, мне не хотелось даже видеть лицо этого человека… потому что в голове сложившийся образ радовал меня… и я не хотела все разрушить… Я не знала что это за человек, где он живет… как выглядит, сколько ему лет и есть ли у него собака… да и не хотела знать.Так продолжалось не долго....


Но ох уж это бабское любопытство.Мне захотелось больше… больше песен, больше информации, фактов, фидео… всего! Голова у меня была забита только этим, что и начало меня пожирать изнутри..

И вот он… Хозяина голоса не так то уж и сложно было и найти… вся Северная Столица только и громыхала его треками… точнее, треками этой группы.Оказалось, это довольно приземленный человек, артист, вокалист, нежели чем Джаред Лето, да простит он меня.Когда я увидела первую фотографию  моей зазнобы-я очень долго вглядывалась.Я понять не могла что случилось… Это… знаете… как с книгами… читаешь-супер, а фильм посмотришь… и пиздец.И тут меня как хомяка разрывало… я сидела в полутемной комнате… разведя руками -что?? 

Когда я остаюсь одна, всегда самые красивые мысли приходят под какие то непонятные песни из прошлого.И этот день не исключение...

Сижу вот, смотрю на свой бокал красного сухого и думаю… ПИЗДЕЦ.
Я потеряла тебя.А кто виноват?? Ты, человек у которого есть все… или я… парикмахерша, колористка, провинициалка, не уследившая за своими эмоциями? Слушай… да потому что_ЗАЕБАЛ!
Разобраться бы со всем… если можно было бы видеть исход-наперед? А интерес тогда куда? Жить куда интереснее, чем я думала.
Куда и как идти дальше? О чем думать?? Куда делись все мои ценности? Я обнаглела с тобой, я потеряла в себе человека.Я ненавижу тебя.

Или..

Эта аллергия на воду, на краситель, на людей, на жизнь меня убивает.У меня плохое предчууствие.Возможно только один человек вытащит меня с этого ада… но я еще не понимаю, что происходит между нами… это какой то бред… Но это все останется моей тайной, ибо это все у меня в голове и запрещаю себе произносить что то в слух.

3 день температура держится 39… чуть выше… чуть ниже.Гордое одиночество третий день… состояние овоща и бесконечный поток мыслей.Мнего читаю, много думаю, много сплю.Все 3 дня в моем любимом Питере царит солнечная погода… а я даже не могу встать с кровати чтобы сходить в аптеку… И нет, я не чувствую себя убогой, я думаю, что этот перерыв мне необходим, чтобы расставить правильно все свои приорететы… и наконец то определится с целью, которая меня будет заставлять просыпаться по утрам.


После недавних событий я опустила руки.Я потеряла ценность прибывания в городе моей мечты и дальнейшей работы, да хоть какой то работы… не важно.Для человека, которому мечты, новые идеи заменяют воздух, очень тяжело свыкнуться с мыслью, что, по сути, все вырисованные годами замки и надежды рухнули за один вечер… А самое ужасное, что это только моя вина и я это понимаю.
Но я нахожусь и работаю в бесконечно творчествой атмосфере, котоая двигается, не стоит на месте… и ждать пока я соберу остатки своего трезвого разума в кулак -она не будет, поэтому вселенная дала мне это время придти в себя… такой мини-бонус… но просто так ничерта не дается, поэтому я заплатила за этот бонус здоровьем в 39 градусов гребанной температуры.

буквально еще пару дней выходных на то, чтобы стряхнуть остатки депрессии и вернуться в реальность.Пара дней, чтобы поставить мой рассшатанный и нарушенный, от всего происходящего, мозг на место.


И вот уже третий день, и мое заточение в этой коммуналке не проходит даром… чем больше я нахожусь в одиночестве, тем больше я понимаю что происходит.Чистота моего эмоционального графика зашкаливает… Стрелка опускается и поднимается как сумасшедшая… мне приходят новые идеи в голову, но тут же меня охватывает печаль… потом паника… И вот-вот я постигну истину.

возможно, я когда нибудь напишу о недавних событиях, которые изменили мое сознание.
Люди не понимают меня, но иногда говорят мне умные вещи.которые я, по каким то причинам, не могу воспринимать… Возможно, я просто не готова еще слышать их мнение… или попросту не готова к нему.


Начну свою маленькую предысторию с того, что год назад, в переломный момент моей жизни, судьба познакомила меня с одним человеком, имя которого тут строго запрещается писать и произносить.Давай будем называть его мистерА.

 
Ну так вот, мистерА перевернул всю мою жизнь за этот год, а самым интересным является тот факт… что он даже не знал о моем существовании

Открыла спрашивай.ру.
Отвечаю на самые популярные вопросы по разным темам.
Надеюсь, отвечу на все.
Итак.

1.Твое настоящее имя
По паспорту-Мария

2.Сколько тебе лет
Столько не живут

3. Когда ты вернешься в Орен
а зачем?

4.Кем работаешь?
Колористом

5.Какой рос, вес?
173
я бегимотиха


6.Чего нового?
что знаешь про старое ?


7.помирилась с той, с этой?
да! помирилась! помирись и ты со мной, зая


8.Ты подстрижешь, покрасишь, оближешь меня?
Да, хоть белый пароход… записывайся на конвеер.

9.Пойдем гулять?
пошли

10.Ты влюблена? Кто он? Давно вместе? Когда свадьба?
Влюблена.Артист.Нет.Пытаюсь ускорить этот процесс.


11.За сколько времени выведешь из черного в белый?
за 4-5 часов

12.Почему Мианна Мелиссон?
потому что Джимми Нейтрон

13.Несколько фактов о себе
-я пью кофе без сахара и это нормально
-я ненавижу бейджики
-аллергия на вату и паролон
-дергаю ногой
-смотрю аниме
-презираю сайт вк и вообще не понимаю, что я там забыла
-в сумке у меня куча пустых ручек, но только одна из них пишет… и только я знаю-какая
-презираю каблуки
-везде добавляю уксус
-каждую ночь вижу сны и запоминаю все в деталях
-смотрю говорим и показываем с леонидом закашанским
-если выпиваю, то только в одиночестве..(ну, чаще всего)
-обожаю чистые носочки, ну и вообще носочки..))
-всегда покупаю Императрицу.хотя окружающих бесит этот запах
-по телефону разговариваю исключительно только в наушниках
-испытываю стресс когда долго жду лифт
-панически боюсь сверчков
короч много всего.


14.Как так же собраться и переехать все бросив как ты?
Собирайся, все бросай и переезжай. 

Да, я тут.Сново тут.Другая снару и внутри? Серьезно? Ха… да я всем так говорю, и все искренне верят.Можно убежать в другой город, но ты никогда не убежишь от самого себя… не так ли?
Так вот… я сново здесь.Вопрос-зачем? И с какой целью?
Боже! Наивная святая простата, неужели ты опять одинока? Не верю! Твой телефон всегда ломился от входящих сообщений и звонков… ты не выпускала телефон из рук, была зависимость… И ты теперь сново тут? Что же с тобой, дитя?


Годы летят, а ты с места не двигаешься, полукровка! Или как Джаред Лето хочешь сохранить свой внутренний мир в том же девственном состоянии? Отчасти… да.Тупой, наивной, ненастоящей можно прожить всю жизнь, а вот талантливой дурой-не всегда.
Не поверишь! Я держала в руках патель… спустя столько лет творческого кризиса, я взяла ее… у нее даже запах был особенный и мне не хотелось мыть после нее руки… так приятно мне было чуствувать ее на коже… она отдавала вдохновением, мечтами и разбитым форфором.
Где в итоге оказался сие шедевр? Правильно!!! В мусорке!
Это все было так наигранно среди остальных… думаешь мне это помогло? Да ничерта подобного??? Сейчас я скучаю по этому портрету, но не могу нарисовать его снова… уже не те эмоции, уже и взгляд стал равнодушнее..

Сижу, закуриваю красную, тонкую… Все мысли о завтрашнем дне.О пользе завтрашнего дня… О недавних событиях, о людях.Мне надоело думать о них, они меня не понимают, они не знают меня.Никто не знает меня, даже я сама… в этом и проблема.Я чувствую себя маленьким капризным ребенком, которого оставили одного и он хочет вылезти из стелажа детской кровати… он знает что вот-вот ебнется, но это его не останавливает.Пепел падает на клавиатуру, он мешает мне рассуждать… но и тут я себя обманываю. 

я хочу остановится, сесть и подумать.ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ НЕ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ! и это, мать его, факт.
или просто кто то сказал херню в которую я поверила.
что за бред?
смогу ли я сделать еще пару шагов? смогу!
что заставляет меня двигаться и улыбаться? не знаю, меня так воспитали.
насколько меня хватит? почему такие как я не сходят с ума, не сдают позиции?
зачем мне вообще вся эта писанина?
так много вопросов и так мало ответов… точнее, их нет. 

Мне кажется, мы становимся сильными, когда рядом нет друзей, чтобы поддержать нас… или послужить нам моральным компасом.Одиночество вдохновляет, оно прекрасно...

И Бог шагнул в пустоту.И он оглядел вокруг и сказал-Я одинок.Сотворю себе Мир.

Джонсон.Дж.У. 

Don't say you love me unless you really mean it, because I might do something crazy like believe it.

Не говори, что ты любишь меня, если это неправда, потому что я могу сделать что-то сумасшедшее — например, поверить в это.©Skins

#Skins